Relatos eróticos con final inesperado

_Qué pasa tío, cuánto tiempo.
_Desde luego. Ya tenía ganas de hablar contigo.
_Eso es que te ha ido bien.
_Pues la verdad es que sí. ¿Qué pedimos?
_Para mí un tanque de cerveza. Bien frío.
_Que sean dos.
_Bueno, cómo te ha ido.
_Bien, ya sabes que llevo once meses con mi chica ¿no?
_Sí, me lo dijiste por Watshapp. Creo que fue el día de los enamorados.
_Ah, sí, claro. Antes de darle la sorpresa.
_Sí, algo me dijiste, pero no entraste en detalle.
_Ni recuerdo cómo empezamos a picarnos. Ya sabes, la típica bromita de "no te atreves a hacer un trío".
_Qué me dices.
_Lo que oyes. Ya sabes lo tonto que soy. Si me dicen que no tengo huevos de tirarme por la ventana, voy y me tiro. Así que me puse a buscar por Internet y encontré un actor porno que se ofrecía para hacer tríos con parejas. Lo llamé y parecía serio. Vamos, que sabía lo que hacía.
_Claro, esos están hinchados a meter.
_Ya te digo. Entonces, reservo una suite en el hotel Avenida. Me tiré toda la tarde acondicionándola, con velas, aroma de vainilla, pétalos, flores, de todo. Puse un equipo de música y todo, con música romántica. Encargué una botella de champán de esos caros.
_¿Don Pérignon?
_No, el otro. Moet no sé qué.
_Ah, Moët y Chandon.
_Ese. Y no podía faltar, lencería para mi niña. Le compré un picardías que se te caen los huevos.
_Te lo curraste, pero bien.
_Ya te digo. Todo iba como estaba previsto. Me puse un esmoquin, la recogí en una limusina de alquiler, cenamos en el asador ese donde van todos los futbolistas.
_¿Qué dices?
_Si es que se me fue la olla. Y por cierto, no vi a nadie famoso.
_Pero te gastarías una pasta.
_Mejor ni hablamos.
_Espero que te fuera bien, al menos.
_Espera, espera. Que ahora viene lo mejor. Después de cenar, fuimos en la limusina hasta el hotel y todo iba como estaba previsto. Ella había cogido el puntillo con el vino, así que... Entonces, me llamó el tío este, el actor, que estaba en recepción esperando. Le dije que subiera a la habitación y esta se quedó con la boca abierta.
_Porque le gustaba.
_No, porque no se esperaba que tuviera huevos de hacer un trío.
_Ah.
_Dejamos que el pavo montara un streep-tease, te puedes imaginar cómo estaba mi niña.
_Hecha agua.
_O más. Pero entonces, empezó a darme mal rollo. Fue ver al pavo con todo eso colgando.
_Como un ponney.
_Ya te digo. Y pensé que no sería buena idea que ella me comparase con ese puto semental. Así que le dije que ya había terminado por esa noche.
_¿Se lo dijiste?
_Sí, pero no me quería entender. Se lo tuve que explicar. Le di la pasta y le dije que se largara, que a mi niña no la iba a tocar. Pero entonces, se puso tonto. Me di cuenta de que se había puesto de coca hasta las cejas. Se lo noté en los ojos. Estaba poniéndose violento. Ya sabes "a mí nadie me hace pegarme el paseo para nada", blablabla.
_Pero ya le habías pagado ¿no?
_Bueno, le pagué el streep-tease y el desplazamiento.
_Ah, entonces...
_Entonces se lo tuve que explicar en mi idioma. Ya sabes, Román Paladino. Es que me estaba tocando los huevos bastante aquella situación.
_¿Y tu chica?
_Callada, flipando. Entonces le cogí el brazo al pavo y se lo retorcí en la espalda, le puse el puto careto contra la pared y le dije que tenía treinta segundos para meterse el rabo donde le cupiese y desaparecer.
_Así se habla. Y se largó.
_Ya te digo. Solo se atrevió a decir que me jodieran, pero cuando estaba saliendo por la puerta. Cuando ya no estaba a mi alcance.
_Bueno, entonces la noche erótica salió mal.
_¿Mal? Eso pensaba yo. Pero mi niña se debió poner cachonda con la demostración de testosterona y no veas...
_Qué me dices.
_Lo que oyes. Echamos dos antes de acostarnos y otro más al amanecer.